|
|
|
|
|
|
Юмор
| |
swa63 | Дата: Вторник, 11-Ноября-2008, 16:44 | Сообщение # 1 |
Главный Администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 9783
Статус: не на сайте
| Про провайдеров инета: А нам, людям из глубинки, наплевать. на ограничение скорости на файлообменниках в бесплатном режиме, ибо скорость нашего интернета на безлимитах меньше этого ограничения. Основной закон органической химии: Если 2 килограмма повидла смешать с 1 килограммом говна, то получится 3 килограмма говна.
|
|
| |
BMV | Дата: Среда, 20-Апреля-2011, 22:25 | Сообщение # 226 |
Группа: Удаленные
| - У меня хомяк умер. - Что, реально умер? - Нет, бл**ь, со спецэффектами! ***************** Телефонистка: - номер, который Вы вызываете, не отвечает... - что, совсем??? - нет, бл**ь, первые две цифры ответили, а остальные молчат! ******************** Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький член. Врач смотрит на член и спрашивает: - Жалуетесь? Мужик: - Нет бл**ь, хвастаюсь! *********************** Начальник - секретарше: - соберите всех сотрудников на совещание, срочно! - По селектору? - Нет бл**ь, через "Одноклассников", так быстрей будет! ********************** - Милый... у меня две полоски... - Ты беременна? - Нет, бл**ь, я бурундук! ********************* Подходит на рынке (М)ужик к (Б)абке, которая торгует картошкой. М: Бабушка, у вас картошка на посадку? Б: (злобно) - Нет, бл**ь, НА ВЗЛЁТ!
|
|
| |
deGor | Дата: Вторник, 26-Апреля-2011, 09:58 | Сообщение # 227 |
ArmA & ArmA2 Admin
Группа: Модераторы
Сообщений: 510
Статус: не на сайте
| Интеллигентная семья. 17-летняя дочь беременна. Все в шоке,мама пьет валокордин и вытирает слезу кружевным платочком,папа угрюмо пьет Мартель двадцатилетней выдержки. Все ждут приезда виновника. У подъезда останавливается красный Феррари, из него выходит степенный мужчина в костюме от Кардена и туфлях из красного бегемота. Он поднимается в квартиру, останавливая все охи и ахи родителей говорит: -Значит так, я очень известный человек, у меня семья, я немогу их бросить. Однако и Вашу дочь я не оставлю. Я решил так. Если Ваша дочь родит мальчика, то он унаследует два моих завода, 20 миллионов долларов, образование в Гарварде,а Ваша дочь пожизненное содержание в размере 2 млн. в год.Если она родит девочку, то она унаследует мою фабрику, 10миллионов долларов, образование в Oxforde, Ваша дочь -пожизненное содержание в 1млн. Ну а если у нее случиться выкидыш ... Тут встает отец, ставит рюмку на стол, подходитк мужику, кладет ему руку на плечо и говорит: - Тогда ты трахнешь её ещё раз.. ))))
И на щите -с ветерком!
|
|
| |
deGor | Дата: Вторник, 26-Апреля-2011, 10:51 | Сообщение # 228 |
ArmA & ArmA2 Admin
Группа: Модераторы
Сообщений: 510
Статус: не на сайте
| Порыв великодушия может так шмякнуть об стену неблагодарности, что весь альтруизм отобьёшь...
И на щите -с ветерком!
|
|
| |
deGor | Дата: Пятница, 29-Апреля-2011, 20:55 | Сообщение # 229 |
ArmA & ArmA2 Admin
Группа: Модераторы
Сообщений: 510
Статус: не на сайте
| У одного человека испортился водопровод. Пришел к нему водопроводчик - молодой пацан, только после ПТУ... А y хозяина дочка была - красавица. Она водопроводчику и шепнула: - Будет батя вина заморские наливать - не пей. Деньги будет сулить - не бери. А проси y него гвоздик ржавый... С собой носи и счастье тебе будет!... Прифигел парниша, но так и сделал: починил водопровод, от бутылки и от денег отказался, гвоздик взял и ушел. А хозяин дочку обнял и говорит: - Молодец, доченька! Здорово мы его на@бали!
И на щите -с ветерком!
|
|
| |
deGor | Дата: Вторник, 17-Мая-2011, 07:15 | Сообщение # 230 |
ArmA & ArmA2 Admin
Группа: Модераторы
Сообщений: 510
Статус: не на сайте
| Что такое понимающая супруга? Это когда муж вваливается под утро домой, пьяный в хлам, а она ему: - Бедьненький, всю ночь небось лечился спиртом от радиации. Проклятые японцы со своей Фукусимой!
И на щите -с ветерком!
|
|
| |
swa63 | Дата: Четверг, 19-Мая-2011, 08:32 | Сообщение # 231 |
Главный Администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 9783
Статус: не на сайте
| Где то на севере весна... Люди в пуховиках и шапках гуляют на улицах. Светит солнце, по утрам изредка падает снег. Батареи давно выключили. Весна же пришла. Тепло стало. На улицу ходим греться. ************************************************** Жена: надо делать, а не говорить! ты мужчина или где?! Муж: я дома....
|
|
| |
BMV | Дата: Среда, 01-Июня-2011, 18:12 | Сообщение # 232 |
Группа: Удаленные
| Выполз из дверей душного метро и сел в полупустую маршрутку. Рядом со мной оказался мужчина: шляпа, очки, портфель, бородка а-ля Ленин – в общем, все атрибуты русского интеллигента в полном комплекте наличествуют. У мужчины мелодично зазвонил мобильник, он взял трубку: «Алло!»
Думаю, все представляют, какое это мучение слушать в маршрутке чужой разговор. Как правило, он развивается по одной схеме: «Ты где? А?! Плохо слышно! Я в маршрутке! В маршрутке, говорю! Что?! Нет, еду на работу! На работу! Что? А ты где?!» – и весь салон вынужден слушать эту ересь, деликатно отводя глаза.
Но на этот раз получилось по-другому. Во-первых, маршрутка еще не тронулась с места, поэтому мужчина говорил спокойным голосом. А во-вторых, и я, и остальные пассажиры затаили дыхание, боясь пропустить мимо ушей хоть слово.
- Не волнуйтесь, расскажите подробнее, – произнес мужчина. – И давно это у вас?.. Оргазмы бывают?.. А часто?.. Извините, это происходит только с мужем или?.. И сколько у вас любовников? Трое?.. Да… Да…
На слове любовники, сухощавая дама, сидевшая напротив, выразительно подняла брови. Мужчина невозмутимо продолжил: - Альтернативные варианты пробовали? Ну, я имею в виду… Да… Да… Нет, групповой пробовать, наверное, не стоит… Нет, не рекомендую… Ну что я могу вам посоветовать? Только одно – обратитесь к сексопатологу. А сейчас – вы ошиблись номером…
Взрыв хохота сотряс маршрутку. Я и не заметил, как в приподнятом настроении доехал до нужной остановки.
Сообщение отредактировал BMV - Среда, 01-Июня-2011, 18:12 |
|
| |
swa63 | Дата: Пятница, 10-Июня-2011, 11:31 | Сообщение # 233 |
Главный Администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 9783
Статус: не на сайте
| Детская логика Дочка: Папа, кто такая проститутка? Папа: Боже! где ты слышала это слово? Дочка: В садике. Вадька сказал, что я проститутка. Потому что я ему больше не даю. А даю Валерику. Папа: Что?! Дочка: Плюшевого мишку. Не даю играть с плюшевым мишкой. Папа: Фу, господи! Вадька твой – дурында. А проститутка: Нехорошая женщина – вот кто она такая! Дочка: Нехорошая почему? Папа: Потому что она продажная. Дочка: Значит, тетя Оля – проститутка? Она же продает в магазине. Стало быть – продажная. Папа: Нет, тетя Оля не продажная, потому что продает сувениры. А проститутка продает себя. Дочка: Как это – себя? Папа: Очень просто. Тот, кто хочет, может ее купить. На время. Дочка: Для чего? Папа: Чтобы спать. Дочка: Спать? Папа: Да, в одной кроватке. Дочка: Получается тогда, проститутка – это наша мама? Папа: Ты с ума сошла! Дочка: Но она же с тобой спит за деньги? Папа: За какие деньги?! Дочка: За твою зарплату. Папа: Разве это деньги!.. Нет, она со мной – по любви. Я надеюсь… Дочка: Как и с дядей Федей? Папа: Что? С каким еще дядей Федей? Дочка: Из второго подъезда. Ну, когда ты был в командировке, то у нас ночевал дядя Федя. С мамой в одной кроватке. Папа: Федя? В кроватке?! Я ей покажу! Проститутка!!! (Убегает). Дочка: Странно: какая же мама проститутка, если она с дядей Федей не за деньги, а по любви?…
|
|
| |
swa63 | Дата: Четверг, 16-Июня-2011, 00:19 | Сообщение # 234 |
Главный Администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 9783
Статус: не на сайте
| Детская логика 2: Пап, скажи, что такое политика? — Объясню тебе на примере нашей семьи. Вот смотри: Я зарабатываю деньги, значит я министерство финансов. Мама ведет хозяйство, значит она правительство. Дедушка следит, чтобы в доме был порядок — он профсоюз. Домработница выполняет всю работу по дому — она рабочий класс. Все что мы делаем — это для тебя, значит ты — народ. А твой годовалый братик — будущее. -Понятно? — Нет. — Ну тогда иди спать. Посреди ночи сын просыпается от плача своего братика(который наделал детскую неожиданность). Он встает и идет в спальню будить маму. После безуспешных попыток сделать это, он идет на кухню где папа занимается любовью с домработницей, а дедушка наблюдает за этим в замочную скважину. После этого он возвращается к себе в постель и продолжает спать. На утро он встречает отца и говорит: — Пап, я понял, что такое политика. — Ну, расскажи. — Это когда министерство финансов трахает рабочий класс, правительство при этом спит, а профсоюзы наблюдают со стороны, при этом на народ всем наплевать, а будущее в дерьме…
|
|
| |
BMV | Дата: Понедельник, 27-Июня-2011, 12:23 | Сообщение # 235 |
Группа: Удаленные
| Друг рассказывал - искали они тестировщика, приходит парень.. рассеянный такой... ну и пока разговаривает и рассказывает о себе - крутит ручажок на кресле в котором сидит, кресло ломается под ним... ну похихикали, он встал подходит к окну, и, пока там что-то записывали со словами "а как у вас жалюзи работают" ломает жалюзи - не в ту сторону повернул и их заклинило... Ну посмеялись... посадили его в другое кресло рядом с лампой и со словами "какая у вас лампа интересная" он ломает у неё выключатель... после этого парня взяли в отдел тестирования без всяких тестовых заданий - потому что такой везде найдет что можно сломать - ни разу ещё не пожалели - у этого парня программы вылетали с ошибкой там, где у остальных тестировщиков все работало нормально Судьба.
|
|
| |
swa63 | Дата: Вторник, 26-Июля-2011, 13:21 | Сообщение # 236 |
Главный Администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 9783
Статус: не на сайте
| Жизнь.....
|
|
| |
selenA | Дата: Вторник, 26-Июля-2011, 20:28 | Сообщение # 237 |
selenA
Группа: Проверенные Люди
Сообщений: 213
Статус: не на сайте
|
ну не знаю - не знаю... у меня никак не получается в понедельник бодрячком на работу
В травмпункте. Врач: - Пиши - Черепная травма. Медсестра: - Не черепная, а черепно-мозговая! Врач: - Какие на хрен мозги, если он на день рождения жены с любовницей припёрся?
|
|
| |
selenA | Дата: Среда, 27-Июля-2011, 20:07 | Сообщение # 238 |
selenA
Группа: Проверенные Люди
Сообщений: 213
Статус: не на сайте
| Вася Пупкин уже битые 3 часа пытался с чердака расстрелять без помощи Дядьки Яра наемников." Ты спать идешь, или я опять к соседу?" - спросила из-за спины жена. "Иди, иди уже!"- не отрывая глаз от монитора со злостью закричал Вася.
|
|
| |
swa63 | Дата: Четверг, 28-Июля-2011, 16:17 | Сообщение # 239 |
Главный Администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 9783
Статус: не на сайте
| Шел сегодня по цеху и.....наткнулся на энто: и такое встречается
|
|
| |
selenA | Дата: Пятница, 29-Июля-2011, 00:05 | Сообщение # 240 |
selenA
Группа: Проверенные Люди
Сообщений: 213
Статус: не на сайте
| swa63, ну раз приковали, значит пользуется спросом
|
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
|