|
|
|
 |
|
 |
|
![Nickname [ded]swa](https://mynickname.com/img.php?nick=%5Bded%5Dswa&sert=22&text=t2)
|
Юмор
| |
| swa63 | Дата: Вторник, 11-Ноября-2008, 16:44 | Сообщение # 1 |
 Главный Администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 9771
Статус: не на сайте
| Про провайдеров инета: А нам, людям из глубинки, наплевать. на ограничение скорости на файлообменниках в бесплатном режиме, ибо скорость нашего интернета на безлимитах меньше этого ограничения.  Основной закон органической химии:
Если 2 килограмма повидла смешать с 1 килограммом говна,
то получится 3 килограмма говна. 
 
|
| |
| |
| swa63 | Дата: Среда, 15-Февраля-2012, 14:35 | Сообщение # 256 |
|
Главный Администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 9771
Статус: не на сайте
| То что я должен - записано в Налоговом кодексе; все что не должен - в Уголовном. Остальное - на мое усмотрение!
********************
Александр Сергеевич Пушкин - первый русский рэпер. Он тоже рифмовал, имел африканские корни и умер в перестрелке.
|
| |
| |
| swa63 | Дата: Понедельник, 20-Февраля-2012, 13:08 | Сообщение # 257 |
|
Главный Администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 9771
Статус: не на сайте
| Вот такую табличку повесили у нас в туалете над полочкой для мыла 
|
| |
| |
| swa63 | Дата: Вторник, 06-Марта-2012, 15:38 | Сообщение # 258 |
|
Главный Администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 9771
Статус: не на сайте
| Пустые улицы с рядами полуразрушенных домов,в которых нет ни единого целого окна, двери сорванные с петель,
деревья вырванные с корнями, без единого листика, разбросанные повсюду, детские площадки с песочницами без песка и вывернутыми замысловатыми фигурами качелями, вздыбленный повсюду асфальт, хаотично разбросанные, покорёженные машины. И среди всего этого хаоса сидела девочка лет пяти с растрёпанными волосами , оторванным ухом, лопнувшими щеками и порванной в клочья одежде.....
- ни х*я себе чихнула
|
| |
| |
| BMV | Дата: Четверг, 15-Марта-2012, 22:13 | Сообщение # 259 |
|
Группа: Удаленные
| Приходит сын из школы домой и говорит отцу :
- Папа, тебя учительница математики вызывает.
- А что случилось?
- Она мне говорит: "Сколько будет 7*9?", я ей говорю: "63",
она спрашивает: "А 9*7?", я ей отвечаю:
"Какая, на х..й, разница?"..
- Действительно, какая разница? -
удивляется отец, -ладно зайду. На следующий день приходит сын из
школы , подходит к отцу:
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
- Зачем?
- Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку,
я поднял. Потом левую, я поднял; потом поросил поднять правую ногу,
я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю:
"Я что, на x..ю стоять должен?"
- Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду.
Приходит сын из школы на следующий день :
- Пап, ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Не ходи, меня исключили.
- Почему?
- Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет,
там сидит учительница математики, учитель физкультуры
и учитель рисования.
- А учитель рисования наx..й пришел?
- Я так и спросил.......)))
|
| |
| |
| BMV | Дата: Четверг, 15-Марта-2012, 22:27 | Сообщение # 260 |
|
Группа: Удаленные
| Обычная семья. Проблема - гора посуды и никто мыть не хочет.
Решили между собой, что кто первый скажет слово, тот и будет мыть посуду. В семье есть молодая девушка на выданье, у нее - жених. Этот жених, ничего не подозревая, приходит в гости, чтобы познакомиться с родными невесты. Звонок в дверь, парню открывают, молча приглашают его в дом, потом за стол. Молодой человек садится за стол, ест, пьет... Все молчат. Он пытается завести разговор, но все молчат. Тогда парень берет невесту за руку, ведет в спальню и делает с ней то, что собирался сделать в первую брачную ночь. Возвращаются - все молчат. Парень берет сестру невесты, заводит в спальню и делает с ней то, что собирался сделать через месяц после свадьбы. Возвращаются - все молчат. Парень берет за руку мать невесты, отводит в спальню и делает с ней то, что вообще не собирался никогда делать. Возвращаются - все молчат.
После всего этого молодой человек прогуливается по дому и думает:
Какие хорошие люди! Надо бы и им что-нибудь хорошее сделать.
А-а-а, вспомнил, у них дверь входная скрипела, надо смазать! С этими мыслями он заходит на кухню и прашивает:
— У вас вазелин есть?
— Ну это уж слишком! - сказал отец невесты и пошел мыть посуду.
*********************************************
Школа. Учитель:
— Вовочка, какую африканскую страну ты знаешь? — Заебабве... — Да не Заебабве, а Зимбабве! Какого африканского зверя ты знаешь? — Ебимота... — Да не ебимота, а бегемота! Какое африканское дерево ты знаешь? — Ебибаб... — Да не ебибаб, а бабоёб!!! (пауза) Тьфу, бля, заебал. Садись. Ебеница.
*********************************************
Встречаются два мужика на том свете:
- Ты как умер?
- Замерз. А ты как?
- От смеха умер.
- Это как?
-Был я у любовницы, звонок в дверь, я в панику. Муж. Она
ему мусорное ведро в дверь подала, пока он ходил, я оделся и ушел.
Прихожу домой, звоню, а жена мне ведро
протягивает. Я все понял ворвался в квартиру, все перерыл, а никого не нашел. Сел на диван, смеялся, смеялся, от смеха и умер.
- Дурак! Заглянул бы в холодильник - оба бы живы
остались.
|
| |
| |
| swa63 | Дата: Пятница, 16-Марта-2012, 18:45 | Сообщение # 261 |
|
Главный Администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 9771
Статус: не на сайте
| 
|
| |
| |
| swa63 | Дата: Четверг, 29-Марта-2012, 18:48 | Сообщение # 262 |
|
Главный Администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 9771
Статус: не на сайте
| Нашел мальчик строительную каску. Надел на голову, ходит такой весь из себя важный. Подходит к нему педофил и говорит:
Педофил - Мальчик, а ты знаешь что такое минет?
Мальчик - Неа
Педофил - А ты знаешь что такое оргазм?
Мальчик - Неа
Педофил - А ты знаешь что такое петтинг?
Мальчик - Дяденька я не строитель! Я просто каску нашел!
|
| |
| |
| swa63 | Дата: Понедельник, 16-Апреля-2012, 19:16 | Сообщение # 263 |
|
Главный Администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 9771
Статус: не на сайте
| Ходит "новый русский" по гастроному, товары разглядывает, выбирает. Зовет он продавщицу:
- Слышь, сестра, а вот тут такое красненькое, это у тебя че?
- Это прекрасные яблоки. Будете брать? Сколько вам взвесить?
- Ты мне давай 10 килограммов, заверни каждое в салфеточку и ленточкой розовой обвяжи!
Та аж обалдела:
- Да как вам...
- Не дребезди, все оплачиваю!
Долго ли, коротко ли, но завернула, обвязала. Тот дальше смотрит.
- А вот это такое синенькое, помельче такое, это оно у тебя че?
- Сливы.
- Ты вот че, давай тоже 10 килограммов, в салфеточку каждую заверни и голубой ленточкой обвяжи!
- Э-ээ...
- Давай, давай, сестра, не базарь, оплачиваю!
Завернула, бедная, обвязала. А "новый русский" дальше глазами по прилавкам шарит.
- А вот это...
- Это изюм. Но он не продается!!!
|
| |
| |
| swa63 | Дата: Воскресенье, 22-Апреля-2012, 11:24 | Сообщение # 264 |
|
Главный Администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 9771
Статус: не на сайте
| Новый русский купил себе джип и припарковал его возле дома.
Вечером идет алкаш и читает сзади на джипе 4Х4
Долго не думая, достает гвоздь и царапает: 4Х4=16
Утром злой хозяин едет в сервис и закрашивает это место. На другой день история повторяется, итак всю неделю. В конце концов, обессилев, хозяин
джипа идет в сервис и просит сделать фирменную надпись 4Х4=16
Довольный едет домой, паркует машину возле дома.
Идет вечером алкаш и видит: 4Х4=16 достает гвоздь и пишет
«ПРАВИЛЬНО».
|
| |
| |
| swa63 | Дата: Суббота, 05-Мая-2012, 17:29 | Сообщение # 265 |
|
Главный Администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 9771
Статус: не на сайте
| Едет рыцарь по пустыне. Жарко, пески, пески, жарко, пески кругом.
Коня шатает, у рыцаря в глазах темнеет. Вдруг видит он вдали озеро. Поскакал к нему, окрыленный, но - у озера лежит дракон трехглавый.
Делать нечего, бросился рыцарь с мечом на дракона, бьется ни на жизнь, а на смерть.
Час бьется, другой, одну голову срубил, вторую... Но сил нет и падает рыцарь на песок. И окровавленный дракон рядом с ним.
И спрашивает дракон последней головой своей:
- Чего ты хотел, рыцарь?
- Воды-ы-ы...
- НУ, ТАК И ПИЛ БЫ СЕБЕ!!!
|
| |
| |
| swa63 | Дата: Воскресенье, 13-Мая-2012, 20:29 | Сообщение # 266 |
|
Главный Администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 9771
Статус: не на сайте
| Мужчина и женщина поженились, он ей говорит:
- Поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки.
Уменя их три.
Первая: каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь,снег, что бы ни случилось – ФУТ-БОЛ! Поняла?
- Поняла, - отвечает жена.
- Вторая: каждую пятницу я играю с друзьями в преферанс.Поняла?
- Поняла, - отвечает жена.
-И наконец, третья: каждое воскресенье у меня рыбалка.Зима, холод,
день рождения тещи – все равно – у меня РЫ-БАЛ-КА. Поняла?
- Поняла, - отвечает жена.
- Ну и? Что скажешь?
- Я все поняла.
- Возражения есть?
- Нет.
- А может у тебя тоже есть привычки какие-то?
- Да, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома – все равно, у меня – СЕКС
******************************************************
Экзамен в ПТУ на втором курсе.
Приходит препод и встает перед сдающими и говорит:
-вопрос на 5- какой предмет мы проходим?
Молчание.
-Тогда вопрос на 4 -как меня зовут?
Опять тишина.
Ну тогда вопрос на 3 - какого цвета наш учебник?
Молчат ,
Вдруг возглас с задних рядов : -Во бл*ть валит гад!
|
| |
| |
| selenA | Дата: Воскресенье, 20-Мая-2012, 12:28 | Сообщение # 267 |
 selenA
Группа: Проверенные Люди
Сообщений: 213
Статус: не на сайте
| -Пап,купи мне маленькую собачку! -Нет! -Ну пааап,ну хотя бы чихуяхуеныша!!!
Интересная штука презерватив. Придуман людьми для людей от людей.
Дорогой, помнишь ты ездил на рыбалку?..... Да, а что?..... Щука твоя звонила, сказала что с икрой.
|
| |
| |
| swa63 | Дата: Четверг, 07-Июня-2012, 19:20 | Сообщение # 268 |
|
Главный Администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 9771
Статус: не на сайте
| стоит Путин у него сос*т Тимошенко, а её сзади еб*т Лукашенко
всем хорошо
через некоторое время Лукашенко спрашивает
- Владимир Владимирович, а может поменяемся?
Путин подумал....
-Ну ладно, поменяйтесь с Тимошенко если хочешь....
|
| |
| |
| swa63 | Дата: Понедельник, 16-Июля-2012, 13:06 | Сообщение # 269 |
|
Главный Администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 9771
Статус: не на сайте
|
|
| |
| |
| swa63 | Дата: Вторник, 17-Июля-2012, 11:33 | Сообщение # 270 |
|
Главный Администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 9771
Статус: не на сайте
| Зал суда… Идёт бракоразводный процесс.
Судья: — Почему вы хотите развестись со своим мужем?…
— А он меня в постели не устраивает!…
Женские голоса из зала:
— Всех устраивает, а её не устраивает!…
Мужские голоса:
— Да её вообще никто не устраивает!!!
|
| |
| |
|
|
 |
|
 |
|
|
|
