|
|
|
 |
|
 |
|
![Nickname [ded]swa](https://mynickname.com/img.php?nick=%5Bded%5Dswa&sert=22&text=t2)
|
Юмор
| |
| swa63 | Дата: Вторник, 11-Ноября-2008, 16:44 | Сообщение # 1 |
 Главный Администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 9960
Статус: не на сайте
| Про провайдеров инета: А нам, людям из глубинки, наплевать. на ограничение скорости на файлообменниках в бесплатном режиме, ибо скорость нашего интернета на безлимитах меньше этого ограничения.  Основной закон органической химии:
Если 2 килограмма повидла смешать с 1 килограммом говна,
то получится 3 килограмма говна. 
 
|
| |
|
|
| swa63 | Дата: Четверг, 01-Июля-2010, 21:21 | Сообщение # 166 |
|
Главный Администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 9960
Статус: не на сайте
| 
|
| |
|
|
| swa63 | Дата: Пятница, 02-Июля-2010, 18:22 | Сообщение # 167 |
|
Главный Администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 9960
Статус: не на сайте
| Данные статистики говорят о том, что 90% хомячков погибают от задницы хозяина.
|
| |
|
|
| swa63 | Дата: Вторник, 13-Июля-2010, 20:52 | Сообщение # 168 |
|
Главный Администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 9960
Статус: не на сайте
| Народные приметы:
Рассыпалась соль - к ссоре.
Рассыпался сахар - к миру.
Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
Упала вилка - кто-то придет.
Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут.
Упало мыло - ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают - будет дождь.
Коровы низко летают - рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало - к беде.
Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому.
Порвался презерватив - лучше бы треснуло зеркало.
Чешется нос - к пьянке.
Чешется в паху - к врачу.
Чешется жопа - к приключениям.
Упал х%й - все, никто никуда не спешит.
|
| |
|
|
| selenA | Дата: Четверг, 22-Июля-2010, 21:15 | Сообщение # 169 |
 selenA
Группа: Проверенные Люди
Сообщений: 213
Статус: не на сайте
| Когда к тебе обращаются с просьбой, с ужасом понимаешь, что сейчас придётся много врать.
------
В который раз убеждаюсь, что женщины умеют хранить секреты. Группами.
Человек по сорок.
------
Харьковский Университет Ядерной Кибернетики - сокращенно даже читать неприлично
-------
Когда на душе скребут кошки - это не просто так. Это они насранное закапывают.
-------
Настоящий секс - это секс, после которого даже соседи выходят покурить
!!!
------
Мужчинам легче, они сразу видят какая грудь. А вот нас, женщин всегда ждёт сюрприз!
------
Если вы сумели заставить себя прекратить грызть семечки, когда там ещё оставалось пол-тарелки, то побороть героиновую зависимость для вас вообще пара пустяков.
------
Господин Янукович! Вы назвали Чехова великим украинским поэтом. А что вы скажете о Гоголе?
Ну... Гоголь мой любимый поисковый сайт...
|
| |
|
|
| Древний1 | Дата: Вторник, 27-Июля-2010, 21:08 | Сообщение # 170 |
|
Группа: Удаленные
| yyy: а мне ты сказок не писал 
xxx: так и она на мои сообщения не через год отвечает
yyy: ты злой((((
xxx: нет, Юля, считать парня неудачником и поэтому свалить хрен знает куда, ни слова не сказав, а потом, узнав, что он преуспел в жизни, снова начать с ним заигрывать, это называется не "ты злой", а "я лоханулась"
******************************
xxx: Краем уха слышу, как клиент, указывая на меня, что-то спрашивает у моей сотрудницы, на что она отвечает: "она? да нет. она здесь не работает. она здесь директор!"
*************************
ХХХ: мне ща котенка привезут. подскажи, как назвать?
ХХХ: он черно-белый
УУУ: горизонт )
|
| |
|
|
| selenA | Дата: Пятница, 30-Июля-2010, 21:32 | Сообщение # 171 |
|
selenA
Группа: Проверенные Люди
Сообщений: 213
Статус: не на сайте
| 
|
| |
|
|
| Древний1 | Дата: Вторник, 12-Октября-2010, 20:19 | Сообщение # 172 |
|
Группа: Удаленные
| xxx: Андрюх, препод спрашивает почему тебя нет. Че ему сказать?
ууу: Скажи болею я.
ххх: Чем? ОРЗ?
ууу: РПГ... Она: можно еще вопрос?
Он: да
Она: как выглядит диск С если его достать? Магазин одежды в Киеве.
Покупатель (мрачный здоровенный мужик): Мне нужна новая куртка...
Продавец: ..., оружие и мотоцикл?
|
| |
|
|
| swa63 | Дата: Пятница, 22-Октября-2010, 20:17 | Сообщение # 173 |
|
Главный Администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 9960
Статус: не на сайте
| на посту они бдительны и строги, каждый день у всех они на виду,
чтобы был порядок на проспектах вовремя предотвратят беду и гордятся званием инспектор,
ДПС - на посту от рассвета до заката......
ДПС - служат ТАМ надежные ребята....
ДПС..... все это ДПС 
|
| |
|
|
| swa63 | Дата: Пятница, 29-Октября-2010, 20:43 | Сообщение # 174 |
|
Главный Администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 9960
Статус: не на сайте
| Люди делятся на 2 категории: одни сидят на трубах, а другим нужны деньги. 
|
| |
|
|
| swa63 | Дата: Понедельник, 15-Ноября-2010, 21:42 | Сообщение # 175 |
|
Главный Администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 9960
Статус: не на сайте
| CПЕЦИАЛЬНОЕ УПРАЖНЕНИЕ ДЛЯ РУК - говорят, снимает боль в суставах,
нормализует давление, полностью убирает зубную и головную боль, улучшает
зрение, аппетит, гардероб, внешний вид и жилищные условия. (смотрите вложение)
|
| |
|
|
| kuzmich | Дата: Четверг, 02-Декабря-2010, 21:50 | Сообщение # 176 |
 Админ серверов ТЧ S.T.A.L.K.E.R.
Группа: Проверенные Люди
Сообщений: 46
Статус: не на сайте
| Записки контролера:
4июля,приходили американцы со своими супертехнологиями,взломали наш бункер за 4 часа,накормили нас гамбургерами. Было вкусно,но хватило не всем. Съели американцев.
2августа, приходили японцы со своими нанотехнологиями, взломали наш бункер за 2 часа, накормили нас суши, было вкусно, но хватило не всем. Съели японцев.
10 сентября, приходили Долговцы, с помощью ломика и какой-то своей матери взломали наш бункер за 2 минуты.Надавали нам пиз**лей. Было не вкусно, но хватило всем.Добавлено (02-Декабрь-2010, 21:07)
---------------------------------------------
Положил детскую соску рядом с плитой. Соска расплавилась и приклеилась к столу. Набрал в Гугле "Как отодрать соску". Забыл, что искал... Добавлено (02-Декабрь-2010, 21:19)
---------------------------------------------
Приходит Сталкер к врачу. Врач говорит:
- Раздевайтесь... А что это у вас трусы свинцовые?
- Да это, доктор, я от радиации защищаюсь.
- Понятно... А почему пальцев на ногах нет?
- Это один раз резинка лопнула. Добавлено (02-Декабрь-2010, 21:50)
---------------------------------------------
Учитель говорит:
- Завтра у нас контрольная, что бы были все! Вовочка говорит:
- А если я буду сексуально утомлен?
- Будешь писать другой рукой, - отвечает учитель
|
| |
|
|
| selenA | Дата: Суббота, 04-Декабря-2010, 22:34 | Сообщение # 177 |
|
selenA
Группа: Проверенные Люди
Сообщений: 213
Статус: не на сайте
| Предчувствуя неладное, Муму с вечера наелась пенопласта.
------------------------------------------------
Каждого, кто отведает её стряпню, ждет казнь на керамическом стуле...
------------------------------------------------
Перед операцией:
-Доктор, а я ногу не потеряю?
- Ну это смотря где вы её будете хранить.Мальчик, которого на пасеке укусила коза, перестал верить в логику.
------------------------------------------------
-У вас вши есть?
- Есть.
- А чем вы их лечите?
- А я их не лечу, они у меня здоровые!
------------------------------------------------
Самая страшная фраза школьного детства: "Так, а теперь убираем учебники и достаём двойные листочки...".
|
| |
|
|
| deGor | Дата: Понедельник, 27-Декабря-2010, 02:07 | Сообщение # 178 |
 ArmA & ArmA2 Admin
Группа: Модераторы
Сообщений: 510
Статус: не на сайте
| Жил был один менеджер по продажам.
Пошел устраиваться на работу.
Долго ли коротко ли резюме рассылал, а как-то пришел в одну контору на собеседование с генеральным директором.
И шло у них собеседование шесть часов.
Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил.
А все никак не могут договориться.
Начинали с двухсот баксов в месяц — а уже за два с половиной килобакса спорят, и проценты, и бонусы, и какие-то еще там спортзалы, мобильные связи, обеды, подъемные, страховки, отпуск, командировочные, машину служебную, ноутбук, кучу всякого менеджер себе выбил.
Сдался в итоге генеральный директор, все условия выполнил.
Все, что менеджер просил — дал. Приступил менеджер к работе, и за первый месяц увеличил продажи втрое, потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще все в конторе продал, включая мебель, канцтовары, секретаршу — мужикам в баню, базу данных клиентов — конкурентам, а самого шефа — налоговой. Потому что это был, сцуко, очень хороший менеджер по продажам…
И на щите -с ветерком!
|
| |
|
|
| deGor | Дата: Понедельник, 27-Декабря-2010, 02:12 | Сообщение # 179 |
|
ArmA & ArmA2 Admin
Группа: Модераторы
Сообщений: 510
Статус: не на сайте
| А вы ваще в курсе,что "спам" существовал ещё в 15-16 веках?
Нет? Отправляет как-то юноша своей возлюбленной письмо с голубинной почтой....и ждёт...неделю,вторую...не пьёт не ест,в туалет не ходит,ждёт бедолага!!! И вот,летит наконец долгожданный письмоносец,прЫнц берёт в руки голубя,снимает мешочек с письмом,достаёт его,разворачивает...а там: Кую мечи,недорого.....
И на щите -с ветерком!
|
| |
|
|
| selenA | Дата: Вторник, 28-Декабря-2010, 09:14 | Сообщение # 180 |
|
selenA
Группа: Проверенные Люди
Сообщений: 213
Статус: не на сайте
| Пустили значит по зоне автобус коммерческий. Маршрут Кордон-Бар.
Едут два сталкера в бар, только проданные артефакты обмывать. Как водиться один Тертый, а другой зеленый.
Подходит к ним кондуктор. Ну опытный, ясное дело, сразу расплатился, а новичок кочевряжится, пушкой машет, материться.
Матерый так, сурово, - Плати! говорит.
Новичок в непонятках: С чего вдруг?
Нет ну ты сам посуди, едешь по ЗОНЕ в маршрутном автобусе, да еще и без билета, да чтоб мне век хабара не видеть! По-любому ща контролер зайдет!!!
--------------------------------- Дошёл меченый до монолита, и говорит:
- хочу чтобы зона исчезла!
-Велкам!- ответил монолит и сталкер вывалился на рабочий стол виндовса.
---------------------------------- Сидят три сталкера у костра... Делать нечего... скука... решили в русскую рулетку паиграть. Первый достает патрон, заряжает, нажимает на курок. Выстрел. падает. второй достает патрон, заряжает. Выстрел, падает. третий паматрел на них. Достал, зарядил, выстрелил. Последняя мысль в его мозгу:
"А разве макарычем играют в рулетку?"
|
| |
|
|
|
|
 |
|
 |
|
|
|
