Четверг, 15-Января-2026, 13:06
Приветствую Вас Гость | RSS
Главная | Юмор - Страница 8 - Форум | Регистрация | Log in

   
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Nickname [ded]swa
Модератор форума: lisa  
Юмор
swa63Дата: Вторник, 11-Ноября-2008, 16:44 | Сообщение # 1
Главный Администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 9960
Награды: 8
Статус: не на сайте
Про провайдеров инета: А нам, людям из глубинки, наплевать. на ограничение скорости на файлообменниках в бесплатном режиме, ибо скорость нашего интернета на безлимитах меньше этого ограничения. smile

Основной закон органической химии:
Если 2 килограмма повидла смешать с 1 килограммом говна,
то получится 3 килограмма говна. biggrin



 
swa63Дата: Среда, 13-Января-2010, 17:14 | Сообщение # 106
Главный Администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 9960
Награды: 8
Статус: не на сайте
ЗАЯВЛЕНИЕ ПОЛОВОГО ЧЛЕНА:

Я-ПОЛОВОЙ ЧЛЕН, ПРОШУ УВЕЛИЧИТЬ МНЕ ЗАРАБОТНУЮ ПЛАТУ, ТАК КАК Я:
1.ВЫПОЛНЯЮ ФИЗИЧЕСКУЮ РАБОТУ;
2. РАБОТАЮ НА БОЛЬШОЙ ГЛУБИНЕ;
3.РАБОТАЮ ГОЛОВОЙ;
4.РАБОТАЮ ПО ВЫХОДНЫМ И ПРАЗДНИКАМ;
5.РАБОТАЮ В УСЛОВИЯХ ПОВЫШЕННОЙ ВЛАЖНОСТИ;
6.МНЕ НЕ ОПЛАЧИВАЕТСЯ РАБОТА В НОЧНЫЕ ЧАСЫ;
7.РАБОТАТЬ ПРИХОДИТЬСЯ В ТЁМНОМ ПОМЕЩЕНИИ БЕЗ ВЕНТИЛЯЦИИ;
8.РАБОТАЮ ПРИ ВЫСОКИХ ТЕМПЕРАТУРАХ;
9.ПОДВЕРГАЮСЬ РИСКУ ИНФЕКЦИОННЫХ БОЛЕЗНЕЙ.

ОТВЕТ АДМИНИСТРАЦИИ:

ВАШЕ ЗАЯВЛЕНИЕ БЫЛО РАССМОТРЕНО. АДМИНИСТРАЦИЯ ОТКАЗЫВАЕТ В УДОВЛЕТВОРЕНИИ ВАШЕЙ ПРОСЬБЫ НА ОСНОВАНИИ НИЖЕИЗЛОЖЕННОГО:
1.ВЫ НЕ РАБОТАЕТЕ 8 ЧАСОВ ПОДРЯД;
2.СПИТЕ НА РАБОЧЕМ МЕСТЕ ПОСЛЕ КРАТКОВРЕМЕННОЙ ТРУДОВОЙ АКТИВНОСТИ;
3.НЕ ВСЕГДА ОТВЕЧАЕТЕ ТРЕБОВАНИЯМ РУКОВОДСТВА;
4.НЕ НАХОДИТЕСЬ ПОСТОЯННО НА СВОЁМ РАБОЧЕМ МЕСТЕ, ВСЁ ВРЕМЯ ХОДИТЕ ПО РАЗНЫМ ОТДЕЛАМ;
5.СЛИШКОМ МНОГО ВРЕМЕНИ ТРАТИТЕ НА ОТДЫХ;
6.ЧТОБЫ ВКЛЮЧИТЬСЯ В РАБОТУ - НУЖДАЕТЕСЬ В ОКАЗАНИИ СТИМУЛЯЦИИ И ДАВЛЕНИЯ;
7.НЕ СЛЕДИТЕ ЗА ЧИСТОТОЙ И ПОРЯДКОМ НА РАБОЧЕМ МЕСТЕ ПО ОКОНЧАНИИ РАБОТЫ;
8.ДОПУСКАЕТЕ НАРУШЕНИЕ ТЕХНИКИ БЕЗОПАСНОСТИ, НЕ ПОЛЬЗУЯСЬ ЗАЩИТНЫМИ СРЕДСТВАМИ;
9.ПРЕДСТАВИТЕЛИ ВАШЕЙ ПРОФЕССИИ УХОДЯТ НА ПЕНСИЮ РАНЬШЕ 60 ЛЕТ;
10.ВЫ НЕ ПРОЯВЛЯЕТЕ ЖЕЛАНИЯ РАБОТАТЬ ДВЕ СМЕНЫ ПОДРЯД;
11.ИНОГДА ПОКИДАЕТЕ РАБОЧЕЕ МЕСТО, НЕ ЗАКОНЧИВ РАБОТЫ; В ДОПОЛНЕНИЕ К ВЫШЕИЗЛОЖЕННОМУ, ВЫ ПОСТОЯННО ПРИХОДИТЕ И УХОДИТЕ С ДВУМЯ ПОДОЗРИТЕЛЬНЫМИ БАУЛАМИ.........))))))



 
[cktv]avizorДата: Среда, 13-Января-2010, 23:20 | Сообщение # 107
Админ сервероd ТЧ, ЗП S.T.A.L.K.E.R.
Группа: Проверенные Люди
Сообщений: 30
Награды: 0
Статус: не на сайте
; В ДОПОЛНЕНИЕ К ВЫШЕИЗЛОЖЕННОМУ, ВЫ ПОСТОЯННО ПРИХОДИТЕ И УХОДИТЕ С ДВУМЯ ПОДОЗРИТЕЛЬНЫМИ БАУЛАМИ.........))))))

все, я в ауте валяюсь))))))))))))))


 
swa63Дата: Пятница, 15-Января-2010, 20:19 | Сообщение # 108
Главный Администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 9960
Награды: 8
Статус: не на сайте
сначала читать текст
Дочка попросила папу сделать ей костюм канарейки:
25-го утром, примерив папин наряд у зеркала, я поняла, что, во-первых, орнитолог из родителя так себе, а во вторых, жизнь закончена.
В школу мы ехали молча, и возвращались тоже в тишине.>
фото костюма канарейки

http://s47.radikal.ru/i118/1001/40/201beae58eca.jpg
а вот здесь я поняла что костюм канарейки не самое страшное что мог сделать папа, увидев мальчика на утреннике
http://s48.radikal.ru/i121/1001/90/245b170ef149.jpg



 
NVRSKДата: Понедельник, 18-Января-2010, 16:02 | Сообщение # 109
NVRSK
Группа: Друзья
Сообщений: 305
Награды: 0
Статус: не на сайте
swa63, green green green lol lol lol lol lol lol
Я ПЛАААЧУ!!!!111АДИНЬ *истерика* wacko


www.serveraaanet.ucoz.ru
 
lisaДата: Вторник, 19-Января-2010, 14:27 | Сообщение # 110
королева
Группа: Модераторы
Сообщений: 153
Награды: 0
Статус: не на сайте

Без комментариев...


Я за вами наблюдаю...
 
swa63Дата: Вторник, 19-Января-2010, 22:14 | Сообщение # 111
Главный Администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 9960
Награды: 8
Статус: не на сайте
Quote (lisa)
Без комментариев...
не я не понял? что значит без комментариев ??
А ТЫ ТОЧНО ЗАВТРА СВАРИШЬ БОРЩ????

так ты если че - маякни!



 
ЛюкаДата: Пятница, 22-Января-2010, 12:14 | Сообщение # 112
Люка
Группа: Друзья
Сообщений: 106
Награды: 0
Статус: не на сайте
Чем отличается десантник от простого мотострелка?

Прежде чем пойти в атаку ему надо уе...ться головой об землю,
к чему его неустанно готовят, разбивая о голову бутылки.

********************************

Сервер "Земля" - читеров нет, админ терпеливый, но если банит то навечно...

********************************

Что такое супер-счастье?

Это когда очень, очень хочешь .... и успеваешь добежать до туалета...

Что такое супер-несчастье?

Это когда успеваешь добежать до туалета, но не успеваешь снять штаны...


Красота - страшная сила!
Но не надо меня бояться!


Сообщение отредактировал Люка - Пятница, 22-Января-2010, 12:18
 
swa63Дата: Пятница, 22-Января-2010, 20:49 | Сообщение # 113
Главный Администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 9960
Награды: 8
Статус: не на сайте

Для чего нужна жена?

ОБЩИЕ СВЕДЕНИЯ
Жена — существо в основном женского пола, проживающее совместно с мужчиной, ведущее с ним единое хозяйство и, по некоторым данным, всячески пытающееся отравить ему жизнь. Характерными особенностями жен являются:

— рефлекторное воспроизведение завлекающих действий при виде мужчины

— гипнотическая реакция на все яркое и блестящее

— повышенная активность слезных желез, носящая оборонительно-наступательный характер

КОМПЛЕКТАЦИЯ
Жены обычно комплектуются тещами, реже — детьми. Последнее более характерно для жен б/у. Если вы не садо-мазохист, то тещу лучше хранить отдельно от жены.

ИСПОЛЬЗОВАНИЕ
Отсутствие строгой научной базы провоцирует хаотичное и бессистемное использование жен. Так, в некоторых африканских племенах жен используют при охоте на крокодилов — для выманивания последних на сушу, в Австралии —для вынашивания осиротевших детенышей кенгуру, на Чукотке — для обогрева чума, а в Южной Америке — для отпугивания от посевов стай диких обезьян.
На Руси, судя по дошедшим до нас фольклорным источникам, традиция использования жен существовала издревле. Причем использовали их самым широким образом — в кулинарии, для охраны дома в отсутствие хозяина, как средство пожаротушения (см. «В горящую избу войдет», как галлюциноген (см. «Баба бредит — черт ей верит», пластырь (см. «Жена не лапоть, с ноги не сбросишь», как лошадиный тормоз (см. «Коня на скаку остановит» и даже в качестве облегчителя для кобыл (см. «Баба с возу — кобыле легче».

ТЕХНИКА БЕЗОПАСНОСТИ
Использование жен требует безусловного соблюдения основных правил техники безопасности. Во-первых, необходимо убедиться в ее исправности. Для этого достаточно слегка похлопать ее по основанию, находящемуся в нижней задней части туловища. Нормальная реакция исправной жены — глухое ворчание или слова типа «Отстань!», «Отвяжись!» и т.д. Более пространные тирады, нелицеприятно повествующие о вас и ваших родственниках, свидетельствуют о неисправности жены (возможно — временной), а реакция ласковая — верный признак того, что вы поменялись ролями и жена решила использовать вас. Не обольщайтесь — использовать вас она будет не так, как вам бы хотелось, а скорее всего — для обновления собственного гардероба.
Следует помнить, что использование даже исправной жены таит в себе много опасностей. Поэтому не рекомендуется находиться рядом с ней без каски и защитной спецодежды из плотной ткани. При первых же признаках неисправности надо быстро удалиться на безопасное расстояние, подавая всеми доступными средствами сигналы тревоги (например: криком, стуком, жестами, световыми сигналами, красными флажками и пр.). Ни в коем случае нельзя выпускать неисправную жену в места общего пользования, так как это может привести к большому количеству жертв и разрушений.
Надо попытаться изолировать ее в отдельном помещении и провести комплекс ремонтно-восстановительных мероприятий согласно прилагаемому к ней техническому описанию.
К сожалению, еще нет закона, предписывающего женам в обязательном порядке иметь при себе тех.описание и техпаспорт. Поэтому все мероприятия по обслуживанию, ремонту и профилактике жен проводятся мужчинами на свой страх и риск либо на основе многочисленных мало профессиональных руководств, зачастую безграмотно составленных и противоречащих друг другу.

ОБСЛУЖИВАНИЕ И ПРОФИЛАКТИКА
Обслуживание и профилактика жены нацелены на выполнение двух задач: поддержание ее работоспособности и предотвращение посягательств на нее со стороны других мужчин. Раньше со второй задачей успешно справлялось советское государство с помощью своей легкой промышленности. Российское государство, увы, таких обязательств на себя уже не берет.
История показывает, что в обществе всегда доминировали два основных подхода к обслуживанию жен вообще и жен в частности. Согласно первому, обслуживать жен имеет смысл лишь тогда, когда они ломаются, согласно второму, жен обслуживать вообще не надо, тогда они и ломаться не будут. Оба этих подхода порочны. Конечно, если раньше для поддержания жены в исправном состоянии достаточно было раз в год подарить ей чахлую веточку мимозы, новую кастрюлю и прокатить на трамвае до ближайшего места массового отдыха, то теперь одна только косметика требует значительных капиталовложений.

ЗАКЛЮЧЕНИЕ
Данное руководство не претендует на охват всех возможных проблем, возникающих при эксплуатации жены, так как что в принципе невозможно. Поэтому, прежде чем приступать к эксплуатации, хорошенько подумайте — так ли уж вам это необходимо и готовы ли вы к встрече с этим, так до конца и не исследованным и по-прежнему опасным явлением природы?

Женщина
ЭЛЕМЕНТ: 115
НАЗВАНИЕ: Женщина
СИМВОЛ: Fm
ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам
АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.
РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен.
ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА: Тает при определенном воздействии. Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается. Коэффициент расширения: увеличивается с годами. Мнется при сдавливании в определенных местах.
ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА: Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами.
Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах. Может неожиданно взорваться.
Быстро насыщается этиловым спиртом. Активность варьируется в зависимости от времени суток.
ПРИМЕНЕНИЕ: Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях.
Является очень эффективным чистящим и моющим средством. Помогает расслабиться и снять стресс.
КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ: Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец более высокого качества.
МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ: При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность.

Запрещается иметь более одного образца. Однако можно иметь и большее количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, таким образом чтобы они не взаимодействовали между собой.

Прикрепления: 2122304.jpg (22.1 Kb)



 
[GS]БрОдЯгАДата: Пятница, 22-Января-2010, 23:09 | Сообщение # 114
Ветром занесенный
Группа: Пользователи
Сообщений: 11
Награды: 0
Статус: не на сайте
Инструкция по применению туалетной бумаги
Hазначение, условия эксплуатации и технические данные изделия

Туалетная бумага (арт. N 11315509651) в дальнейшем - ИЗДЕЛИЕ, предназначено для удаления остатков процесса дефекации с внешнего края заднепроходного отверстия, прилегающих к нему участков кожи и локально концентрированного на данном участке тела волосяного покрова (в дальнейшем - место иcпользования).
Применение:
Тщательно ознакомиться с настоящей инструкцией. Инструкция должна быть закреплена винтами М6 в легкодоступном и хорошо освещенном месте в зоне прямой видимости пользователя (пользователей).
Рулон изделия расположить на уровне груди пользователя в слегка горизонтальном положении.
Произвести акт дефекации.
Убедится в успешном завершении акта и в отсутствии позывов к его продолжению (данный пункт важен для экономии и рационального пользования изделием).
Прямым поступательным движением правой руки вниз ухватить кончик (изделия), а затем резким движением вверх и вправо приблизительно под углом в 60 градусов к линии горизонта дернуть (изделие), отмотав таким образом 700 мм. изделия ( для удобства пользователя
каждые 100 мм. изделия маркированы перфорацией).
Разнонаправляющими движением рук в горизонтальной плоскости произвести разрыв ленты приблизительно посередине между двумя ближайшими участками перфорации. Лица обладающие отсутствием одной из верхних конечностей производят манипуляции с изделием с помощью острого режущего или рубящего инструмента ( ножницы, столовый нож, опасная бритва, топорик для разделки мяса). Соблюдайте меры предосторожности, изложенные в соответствующих инструкциях прилагаемых к данным изделиям.
ПРИМЕЧАHИЕ: Hе рекомендуется производить надрыв изделия по участкам перфорации ввиду опасности нарушения и деформации поверхностного слоя волокнистой структуры материала изделия.
Сложить отрез изделия в виде гармошки (баяна) последовательно сгибая его по участкам перфорации, получив изделие N2 (см. рис. 1)
Переложить в руку, наиболее удобную для пользователя.
Приложить полученное в ходе предыдущих манипуляций изделие N2 к месту использования и плотно прижав рукой к кожному покрову произвести подтирочные движения в межягодичном пространстве.
Поместив использованное изделие в область зрения, в условиях хорошей освещенности осмотреть наличествующий на нем мазок на предмет обнаружения яйца глистов или признаков педикулеза. В случае обнаружения таковых набрать 03 и поставить в известность соответствующие медицинские учереждения по месту жительства. В противном случае повторить пункты 4 - 9 три-четыре раза.
Чистой сухой рукой проверить качество очистки (межягодичное прстранство на ощупь должно быть сухо, слегка шероховато, края заднепроходного отверстия хорошо протерты, волосяной покров пушист и легко доступен для прочесывания). В случае наличия признаков некачественной подтирки (грязь под ногтями, резкий специфический запах при обонятельном контроле и др.) произвести манипуляции описанные в п.4 - 9 еще три-четыре раза.
Меры предосторожности:
Hе курить вблизи изделия.
Hе оставлять ипользованное изделие в местах культуры, отдыха и приема пищи.
Беречь от детей. Туалетная бумага - не игрушка, а средство гигиены!
Hе рекомендуется многократное использование изделия.

История, расказанная продавцами магазина хозтоваров.
К продавщице обращается бабуля:
- Я у вас вчера покупала туалетную бумагу...
Продавщица:
- Да, и что же?
Бабуля:
- На рулоне написано 54 МЕТРА, я померила - трех метров не хватает...
Далее бабуля пытается выяснить у продавщицы, кто виноват и кто компенсирует ей недостающие три метра так необходимой туалетной бумаги.
ГОСПОДА, БУДЬТЕ БДИТЕЛЬНЫ! ПРОВЕРЯЙТЕ ТОВАР И ДЕНЬГИ НЕ ОТХОДЯ ОТ КАССЫ!!


CUM MORAIR, MEDIUM SOLVAR ET INTER OPUS.

НЕ БЕГАЙ ОТ СНАЙПЕРА-УМРЕШЬ УСТАВШИМ
 
ЛюкаДата: Понедельник, 01-Февраля-2010, 14:16 | Сообщение # 115
Люка
Группа: Друзья
Сообщений: 106
Награды: 0
Статус: не на сайте
Дельфины в очередной раз доказали, что они самые умные животные. Когда Сергей Зверев тонул они подплыли и оттолкали его подальше от берега.

**************************************

Пока Никита Джигурда под окнами роддома спрашивал у жены «КТО?», родило ещё 20 женщин и чуть не родил главврач.

**************************************

При оплате штрафов ГБДД терминал может не принять мятую купюру. В этом и состоит отличие бездушной машины от человечного инспектора.

**************************************

Самая сложная профессия это заведующая школьной столовой. Если бы вы знали как это морально тяжело, красть у детей.

**************************************

Трагедия на складе интимных товаров. Кладовщицу завалило… этими… ну короче она там все еще стонет.

**************************************

Это может быть с каждым: Вчера ящик водки напал на двух мужчин возвращавшихся с работы и отобрал у них всю зарплату.

**************************************

Объявление: В отдел по борьбе с наркотиками на постоянную работу требуется диджей.

**************************************

Опытный подмосковный лесник знает до 10 рифм на слово Аууу.

**************************************

На соревнованиях по карате спортсмен из Липецка вспомнил слова своего учителя, но мат никак не помог ему выиграть.

**************************************

Вертолет антидопингового комитета двое суток не мог догнать бегуна из Кении.

**************************************

Ночная бабочка Оксана заявила, что до неё домогались инопланетяне. С её слов был составлен фоторобот фуры на которой они прилетели.

**************************************

Призывник так часто писал своей девушке, что она не дождалась его с почтальоном.

**************************************

Постоянные покупатели магазина «На рыбалке» знают друг друга также по клубу анонимных алкоголиков.

**************************************

Мистическая сенсация - чиновник не бравший взятки ушел на пенсию по воде.

**************************************

Сотрудник сталелитейного завода может мешать борщ рукой.

Добавлено (01-Февраль-2010, 14:16)
---------------------------------------------
Утро. Завтрак. За столом мужчина и женщина.
> Он: сделай мне бутерброд с маслом и икрой.
> Она аккуратно намазывает все на хлеб. Он съедает.
> Он (через пару минут): сделай еще?
> Она: Не буду. Это была демонстрационная версия заботливой женщины. Лицензионную версию ты сможешь приобрести только после регистрации брака.


Красота - страшная сила!
Но не надо меня бояться!


Сообщение отредактировал Люка - Понедельник, 01-Февраля-2010, 14:09
 
swa63Дата: Понедельник, 01-Февраля-2010, 20:04 | Сообщение # 116
Главный Администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 9960
Награды: 8
Статус: не на сайте




 
ЛюкаДата: Вторник, 02-Февраля-2010, 17:35 | Сообщение # 117
Люка
Группа: Друзья
Сообщений: 106
Награды: 0
Статус: не на сайте
Мужчины до 30-ти ни о чем кроме секса думать не могут,
а после они могут только думать!


Красота - страшная сила!
Но не надо меня бояться!
 
NVRSKДата: Среда, 03-Февраля-2010, 15:56 | Сообщение # 118
NVRSK
Группа: Друзья
Сообщений: 305
Награды: 0
Статус: не на сайте


www.serveraaanet.ucoz.ru
 
ЛюкаДата: Среда, 03-Февраля-2010, 15:56 | Сообщение # 119
Люка
Группа: Друзья
Сообщений: 106
Награды: 0
Статус: не на сайте



Красота - страшная сила!
Но не надо меня бояться!
 
NVRSKДата: Пятница, 05-Февраля-2010, 14:36 | Сообщение # 120
NVRSK
Группа: Друзья
Сообщений: 305
Награды: 0
Статус: не на сайте
Жизненный анекдот:
Три дня и три ночи рубились Змей Горыныч и Илья Муромец.
А потом пришла жена Змея Горыныча и отобрала у них джойстики!


www.serveraaanet.ucoz.ru
 
Поиск:

   
Nickname [ded]swa
Для добавления необходима авторизация
Используются технологии uCoz Musical Portal by Oshrkov Yaroslav S (swa63rus) © 2008-2026